۩ Seis...

Ella: No nunca lo he visto como un tramite, que importa 4 meses mas 4 meses menos, no veo qué te complica tanto. Pero sabi que toy caxando que el problema es otro, el problema es que tus cosas siempre son mas importantes que las mias. El problema es que estoy desarmando tus proyectos, no "nuestros" proyectos.

El: No seas melodramatica, simplemente tu tienes menos cosas que te atan a este lugar, igual te has tomado las cosas con cierta liveandad, te cambiaste de universidad porque no te acomodó...
Ella: ...Te falta decirme tonta
El: Ey no es eso!!!
Ella: Entonces qué es? Se te olvida que fuiste tu el que me dijo que me cambiara de universidad? la verdad es que yo no tengo tan claro porqué tanto empuje para que yo dejara esa universidad...

El: De qué tay hablando?????
Ella: De que toy hablando? De que chucha estoy hablando? Estoy hablando de que lo que siento que tu necesitay es una mina que te siga la men en too, una mina que tenga su carton bien guardao dentro de un cajon, de que te tenga los pendejos bien limpios y la casa bien bonita... eso es lo que siento!
El: ya ya, este no es el minuto, no es el lugar, no estas bien...estas...

Ella: estoy hablando yo por la chucha!. Me podi escuchar aunque sea una vez, una vez en la vida?... Qué hubiera pasado si estuvieras en mi situacion?...
El: Ese no es el punto...
Ella: Es exactamente el punto, que basta con que las cosas me pasen a mi pa' que dejen de ser importantes
El: No te hagai la victima porfavor

Ella: Eres muy imbecil
El: Nos vamos... estas descontrolada.
Ella: No estoy descontroladaaaa!! Y no me tratis como si fuera tu hija, porque no soy tu hija weon, soy tu polola, soy tu polola que te esta diciendo que te ama, que quiere compartir su sueño contigo y lo unico que atinai a decirme es que estoy descontrolada. Yo no estoy descontrolada, estoy fuera de tu control que es muy distito!.

El: Porfavor no quiero irme a ninguna parte, queri saber lo que pienso? Siento que todo este asunto es uno mas de tus putos caprichos, si apenas te la podis con la carrera, de verdad no te basta con lo que te ofresco? Te pido una vez en la vida que pongas los pies en la tierra y que dejes porfavor de andar buscando algo que te mantenga seducida.
Ella: Y no te hai preguntado porque en estos 4 años sigo buscando algo que me apasione?

El: Yo no me voy a hacer cargo de tus crisis existenciales. Lo que estoy ofreciendo es bien claro y no tiene una doble lectura, no esperes encontrar un lado B en mi porque no lo hay!
Ella: Puedo preguntarte algo? Yo a ti te apasiono?
El: Qué es esto?
Ella: Contestame!
El: Si, obvio que si mi amor...

Ella: Es que yo no estoy tan segura, siento que te quedaste pegado en tu lado A, porque te da pavor salirte de tu puto molde, y si yo tengo un lado B no tiene naa de mal, es más... la wea es la raja, y mi lado B tiene que ver con mi carrera, tiene que ver con crisis existenciales, tiene que ver con vivir la vida. Quedate con tus planificaciones, quedate con tu futuro... pero porfavor, de verdad no contis conmigo, porque yo quiero vivir hoy, ahora, no el mes que viene... Apasionate amor, calientate con algo...

El: Toda esta wea de la pasion porfavor vendesela a otro!! De que mierda me estay hablando si no eri capaz de calentarte a ti misma!
ELLA: Sabis que mas.... adios.
....

6 . Seis . 6

۩ Alcohol-Grafia.

¿Quien no ha visto a ese típico weon que se hace el cuico pa tomar? Pero se lo toma todo! Empieza carreteando en un lugar con onda y de moda, pidiendo un "screwdriver" o un "tequila margarita", fumando unos Lucky Click&Roll, y con el pasar de horas se le va olvidando que debe mantener su imagen, porque termina carreteando en un antro flaite, tomando roncola con mitjans y fumando pallmall.

O ese otro personaje que dice que hay que saber tomar y que se cura super pocas veces porque el tiene resistencia, pero apenas va en el 3er copete y ya esta bailando arriba de una mesa, sacándose la chaqueta, pidiéndole temas al dj, y si le preguntas ¿wn tay bien? ¿tay muy ebrio? Te responde: aiiiiii wn na que verrsh! como me voy a curar con 3 hip! (hipo) copetes wn!

O ese otro weon, que también se hace el weon, un poco la mosquita muerta, que toma de a poquito, pero mezcla copetes en su estomago, y así es como termina vomitando, con 3 lucas y cero cigarros fumados, una noche en la que pudo haberlo pasado mucho mejor.

O ese otro weon que no toma nada, tiene cara de aburrio, le gusta salir, pero te caga la diversión porque su animo siempre esta por el suelo, no opina, no habla, con suerte se ríe, que lata, es como pa no salir con ese weon po, pero salis con el solo porque el pobre ql lleva 1 mes en casa encerrao, y si no tiene pololo no sabe lo que es un pub, penoso total.

Obviamente hay un tipo de alcohólico que me agrada po, si no soy tan santo. Me gusta ese wn que termina de la misma manera en que comenzo, en el mismo lugar (o en otro pero del mismo nivel), con cigarros de la misma marca, y prendio a cagar, el mismo que quiere irse a un after después porque quiere ir a "pinchar" o seguir con el quilombo, digno ese ql. Ese mismo wn que llega prendio al carrete sin haber tomado una gota de alcohol, ese que lleva en el ADN la palabra carrete, secreta buena onda el gil, y nunca lo ves curado porque no sabes cuando realmente lo esta ya que siempre anda igual.

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Play: Welcome to the jungle - Guns And Roses

Arquimides

۩ 10 cosas que no saben de mi.

10. Cuando hablo por teléfono no puedo estar quieto, camino o me pongo a dibujar o escribir lo que estoy platicando.
9. Me gusta ver a alguien jugar videojuegos sin hacerlo yo.
8. Soy exageradamente ordenado en mi pc tengo carpetas para todo y algunas hasta con blog de notas.
7. Siempre que hablo muevo las manos y cejas.
6. Las 3 cosas que mas odio: me callen, me apuren, me despierten.

5. A veces me da pánico besar (con lengua). Así que lo rehúyo o me excuso con besos de piquito.
4. Dormir con alguien (sólo dormir) significa mucho para mi y representa la existencia de un nexo de confianza y cariño entre la persona y yo.
3. No me gusta que me digan por mi nombre.
2. Lloro cuando veo La Bella y la bestia (que pelotudez).
1. Hablo conmigo mismo frente al espejo.

Bonus: Llevo planeando un viaje por más de 2 años. xD!, tengo una risa weona, odio los celulares y los gatos.

۩ Matricidio.

(Matrimonio + Suicidio = Matricidio). La otra noche me llamó una amiga preguntándome si ir blanca o bronceada a un casamiento (lo sé, bien hueca la preguntita), pero ahí nació mi duda sobre este tema. Quizás es arrogante hablar de algo que no conozco bien, pero recapacitando: Si los curas pueden hablar de sexo y matrimonio ¿Por qué yo no?

El Matricidio tarde o temprano puede ser la mejor solución, sobre todo para aquellos que no pueden escapar del tema por sicología personal de vida, en algún momento por la edad (por el dicho “soltero maduro, maricón seguro”), o por ser un HDP egoista y autista que amarra al primer troll que ve para pasar las fechas importantes acompañado, ja! obvio, na de weon; por ello aunque suene irónico jamás nunca he experimentado ni de cerca la opción del matrimonio pues la superstición gana, y se vienen a la mente weas pencas como el divorcio al primer año del matricidio, la monogamia con el wn/a, los gastos, la familia del otro gil, la rutina de verlo siempre, hábitos cerdos, libertades, aprensiones, la cara de mi vieja!, etc.

Además está comprobado por toda mi familia que casarse produce obesidad y caída de pelo (pobre wn! obeso, pelado y casado), por eso no hay que casarse por las dudas, o por si luego te vas a arrepentir; solo cásate cuando se te pegue la real gana, guiado por tu intuición o sexto sentido y seguro de querer parecerte al Salfate . Total, así como nadie nace sabiendo, ni nadie tiene su futuro asegurado, nadie sabe lo que se está destinado a sufrir o gozar en un matricidio. Sin embargo hay algo mucho más clever y moderno que casarse señores, y eso se llama L.A.T. que quiere decir Living Apart Together, ya ya, nos pusimos gringos pa hablar, lo que se trataría en todo caso de estar juntos pero vivir separados, o sea juntos pero no revueltos. ¿Por qué? Porque la convivencia mata la magia, y es que aunque seamos naranjas parecidas, no por eso somos gemelos del wn po. ¿Verdad? Así cuando te ves con tu pareja lat no discutes por diferencias importantes, no por el programa a ver en la tele por ejemplo, y es que cuando están juntos… la tele se ve muy poco xD.

Se dice que al mal paso darle prisa, y que las mejores oportunidades se pierden solo por no tomar las decisiones a tiempo. Igual todos pasamos buenos y malos ratos, y más vale pasarlos con alguien que nos aguante desquiciados, y a quien tengamos el cariño y cojones para aguantar. Pero así como voy creo que con el pasar del tiempo seré el que seguirá bloggeando, con un cactus de mascota al lado... y que seguirá asistiendo a tantos matrimonios se presenten....

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Pd: Al final mi amiga fue blanca xD.

۩ Claro! Sipo! Obvio!.

¿Cuántas veces hemos usado estas palabras? La diferencia, está en cuando las usamos para dejar contento a nuestra pareja, ya que estamos acotando su uso a meros caprichos de ella y hacerlas parecer realizables, les doy un ejemplo de una mina que utiliza siempre el "claro,sipo,obvio":

- Amor me amas?. Respuesta: Sipo
- Tendremos un bebe cierto? Respuesta: Obvio
- Nos casaremos? Respuesta: Claro!
- Viviremos juntos? Respuesta: Claro!, obvio que si.(Con esta quedas como rey xD)

Mentira.

Todo lo que esta mina esta diciéndose a sí misma es "Ya déjate de preguntar weas", ya que lo único que hay que hacer es seguirles el juego a estas personas, sin amargarse ni ponerse a discutir, ni menos imponer nuestras ideas ¿Para qué? ¿Para sacarme canas verdes? No que lata. Si las ideas no se imponen se exponen, usando la creatividad y perspicacia. Pero si se quiere empezar una discusión de esas grosas hay dos frases claves “Tenemos que hablar” y “Te lo dije”, siempre pronunciadas por la parte conflictiva, a las que la otra parte siempre contesta o piensa “Yo no tengo nada de qué hablar” o “Me cargan los profetas”, produciéndose así una de las más grandes batallas de pareja (Y ojo, jamás se metan a solucionarlas, siempre saldrán mal heridos).

En cuestión de decidir ¿Tenemos que evitar las discusiones para ser felices o debemos vivirlas? ¿Sin discusión no hay relación? ¿Hasta dónde nos sirve el "claro, sipo, obvio"?

Las discusiones solo deberían guardarse para temas importantes, en los que no se pueda mentir ni haya salida de escape para el tema, claro! ahí cuando estas palabras no tienen efecto por ser muy volátiles, por ejemplo alegar cuando el se va de fiesta con los amigos/as, o por ver mucho a otro wn/a, por el control remoto ( que siempre es mío) o qué sé yo!, solo ahí hay que discutir.

Ahora bien, si con este pequeño truco no logran dejar contentos a susodicho, siempre hay un plan B para aplicar ¿Cual?... disfrácese de enfermero, granjero o mecánico...
.....Jamás fallan jhajah.

۩ De carretes secretos.

Y la cosa es mas o menos así...

Ella llega al depto de su pololo no oficial ("El Otro"), lleva una promo de ron y 20 cigarros, quiere quedar moto escuchando a U2 y Guns and Roses mientras conversa y ríe sobre mil temas, es una noche perfecta, hasta el momento.

La musica va sonando mas fuerte, las risas aumentan, de estar sentados en sillones pasan a la alfombra del suelo mirando por el ventanal al cielo de noche, y vamos sumando mas cigarros al cenicero, y vamos cantando o chamullando el ingles del tema que esta sonando, juego de miradas que se materializan en una frase... "Espera toy que me meo" - por parte de ella. Vuelve del baño, se webean uno al otro, ironía, simpatía y risas, les gusta.

Sírveme mas ron? - le dice el. Uno, dos... van 4 vasos de ron, 18 cigarros fumados cada uno, les gusta fumar, les gusta la idea de leerse el uno al otro a través de la manera de aspirar el pucho; si aspira rápido es porque esta acelerada o nerviosa, si fuma lento es porque esta relajado o porque esta aburrido, si fuma uno tras otro es porque no tiene tema de conversación y no tiene nada que hacer, esta tenso, si lo agarra desde la punta está siendo muy sofisticado, etc., tienen una teoría para cada manera de fumar.

Golpean la puerta, resulta ser el vecino del depto 37-B que les pide bajar el volumen, obedecen y todo se torna casi un silencio perfecto, es el momento de hablar mas bajito, de reírse hacia dentro, concentrarse mas en lo que dice el otro, siguen coqueteando. Justo cuando suena el celular:
ELLA: alo? mi amor?
FONO: como estas? donde estas?
ELLA: bien, en casa de Pablo po amor, si te dije que vendría a estudiar pa la prueba, no caxay que esta todo en silencio? estamos súper concentrados...
FONO: que bueno chanchita, me gusta que estudies con el, es buen cabro, solo que a veces...
ELLA: ... noo! ni se te ocurra, tu sabes que solo somos amigos y jamás te cagaria
FONO: =)si sé po gordi, si ud. seria incapaz de hacer semejante cosa!
ELLA: si te quiero taaanto!!
FONO: yo mas mi cosita linda, cuídese mucho y nos vemos mañana...

FONO: bueno mi amor, descansa, chau
FONO: chao.

Esta claro que las horas se pasaron volando en ese momento, son las 4am, están ebrios, se dan un beso, se levantan, van al baño y se lavan los dientes, van al dormitorio y sucede.

Es inevitable para algunas personas separar sexo y alcohol.
Es inevitable tomarse solo un vaso de ron.
Es inevitable no cantar en estado de ebriedad.
Es inevitable la tentación de jotear y mentir.
Es inevitable quizás tener 1 sola pareja.
Pero lo más inevitable es terminar en los brazos de alguien, aunque sea por una noche.