۩ It's better burned.

La gente, especialmente media caga de la cabeza, tiene varias formas de sacarse al ex pololo de la cabeza, entre ellas alcolizarse: la mas tipica y por ende fome, maraquear: con la consecuencia de crearte un cartel que empieza con letra "P", desaparecer del mapa: que lo hacen wns con sintomas de autismo, pasar un tiempo con los amigos: quienes no siempre dan buenos consejos, o trabajando y estudiando: para gente sin vida.

Yo? Me quedo con la opcion que pensé el otro dia... Quemar recuerdos, quemar todo lo que se quedo por error en mi casa; cartas, ropa, tickets, suvenirs, tarjetas, asi como en una gran hoguera, donde me falte solo el gorro de bruja y la formula secreta para convertir a mi Ex en gusano y beberlo en un tequila, curarme, y vomitarlo en el water pa' siempre. ¿Porque quemarlas? Porque ya no interesan, ya no tienen efecto en nadie, ya no producen las pateticas "maripositas" que todo el mundo adora tener, porque de algo tiene que servir tanta wea que me regaló, y si pueden hacer durar el fuego en el asado del findesemana, pues entonces les he encontrado su destino y práctica funcion.

Una vez mi Ex (si, ese "EX") me dijo algo muy sabio en una carta... "Todo lo que es lindo y bueno, dura el tiempo suficiente, pra volverse inolvidable". PERO QUE SABIO QUE FUE EL CTM! Habra sido visionario o telépata el hijo de puta porque acertó en el miserable momento de vida que nos unio...

¿pero para que prometer felicidad por escrito, cierto? para qué tanto esfuerzo de ser mejor? Supongo que el nunca escribio de corazón. Quizas tanto se asusto conmigo que por eso arrancaba lejos cuando me enojaba y golpeaba la mesa con mis manos, quizas tanto se asusto que por eso me dejaba gritando solo en medio de la calle (me gusta el show de pareja), o puede ser que se alejara simplemente porque nunca vio en mi lo que el predicaba de mi, "Tu eres perfecto" - porque no lo soy.

En fin, dejenme decir que esas cartas aun pesan en este dormitorio, y por lo mismo tienen que irse de alguna forma para siempre. Por ahi dijeron una vez que mi mama y mi hermana eran unas malditas brujas sicoticas, sicopatas y gruñonas... Yo solo sé que me estoy pareciendo cada dia mas a ellas.

Pd: Quien me acompaña a las dunas?

Arquimides.

۩ El Gringo.

A pesar de que me repetí millones de veces "no te comprometas" - como soy un wn porfiao a cagar, lo hice igual. Pero con un toque diferente esta vez, si, porque si bien es cierto que me encantan las tendencias extranjeras como el ok, mall, sale, wi fi, roaming, call center, happy hours, shoping, baby shower, off de record, ipod, y no sé cuántas weas más, siempre a todos les gustaría probar alguna vez un producto importado, cierto?

Y ahí empieza la historia. El Gringo que conocí por "accidente" (digámoslo así para no contar detalles) está en una relación amorosa con quien les relata siempre en esta wea de blog, es decir, yo. No somos felices (pq para ser feliz según yo se necesitan miles de otras cosas que no tengo), no somos millonarios, ni sabemos en qué va a terminar todo este cuento, pero si podemos asegurar que somos la pareja dispareja y que nos vemos más raros que poroto en paila marina.

Partamos diciendo que El gringo no entiende si hablo español rápido, también pone cara de entenderlo todo cuando en verdad no entendió ni una wea, tiene un humor más sano que el de los chilenos, es un poco confiado, no tiene olor propio, se come las uñas, no come mucho (de verdad que no come mucho, no es de los que llegan cohibidos a tu ksa y luego de 2 semanas muestran la hilacha, cosa que ya me ha pasado antes… cierto “No como mucho”?), y lo más divertido es que es un poco volao ¿Quién pierde el celular, la billetera completa, y el control de su cabeza en solo un mes? Solo tu myluv =)

Se cree pillo el wn, caracteristica adquirida al ver la forma de vivir y de sentir de los chilenos, pero aun le falta mucho por aprender. Sin ir más lejos una vez que nos juntamos a tomar cervezas me conto que acababa de comprar cigarros en un kiosco y el vendedor le había dado mil pesos extras. Yo le sonreí porque el wn aprendió a no ser tonto y devolverlos (yo jamás los devolvería). Lo malo vino después, cuando me dijo "Estaba tan feliz de que me haya dado vuelto de sobra(extra) que la cajetilla se me quedo en el kiosco, asique no gane nada, quede igual". Tierno el ql.

Por otro lado, la gente no cambia, sino que mejora, y es por eso que de ser un típico gringo, ahora él es casi un típico chileno (no quiero decir que ser chileno sea mejor que ser gringo po, na’ que ver, no quiero problemas con los yankees, pero es más divertido ser chileno)… Hasta adopto los mismos placeres culpables de cualquier gay chileno - Paulina Rubio, Gilda, Selena, Yuri, Rafaela Carra, Daniela Romo, y Americo son la musica mañanera para menear el esqueleto, junto con una chela en lata y un cigarro en mano el ql! Hasta cambio su fantasía erótica – ahora quiere probar uno de esos moteles que están en el centro de la ciudad de 3 hrs por 6 lucas, obvio po, parte de ser chileno es ir a un motel alguna vez en tu vida, o no?

Por último. La semana pasada la Reca me pregunto... ¿porque los gringos se enamoran de los latinos y viceversa? Simple! – le dije - ellos quieren lo que no tienen y los latinos queremos lo que no tenemos, es solo un intercambio de colores… morenos de ojos negros por rubios ojos azules... Y yo llamo a esa wea…. Un wen trueque!

Y para que tu gringo y todo el mundo sepa... Si es chileno, es WENO!

Alza la mano si tu estas gozando...
Muevelo Muevelo que sabroso
Muevelo Muevelo, ¿cómo lo hace?
Ven a bailar mmmhh! Ven a gozar... mmhhh

http://www.youtube.com/watch?v=rSEJeVct4EE

۩ Bus 304.

Puta que hay gente rara weon! Sin ir mas lejos ayer cuando tome un bus para ir a la universidad, se subio una mujer con cara de hombre, y esto fue lo que paso:

yo: hermana? eso es un troll, pie grande,cuasimodo, o el muñeco del diablo?
ella: porque no me preguntas si es hombre o mujer?
yo: porque no creo que eso sea humano po
ella: jajaja no sé, creo que es mujer po, esta usando aros
yo: pero oye, yo tengo un aro y no parezco travesti, o si?
ella: la verdad es que....
yo: hija de puta! apuesto que es travesti
ella: pero no la mires tan fijamente
yo: si no va a caxar, déjame ver si tiene paquete o es plano
ella: jaja
yo: puta! tenemos dos opciones... o ese paquete que se le ve entremedio de las piernas es una verga, o los labios de la vagina estan hinchados como labios leporinos
ella: es travesti wn, dejalo piola
yo: ahh creis que le voy a agarrar el poto o que?
ella: si no es tan fea, solo está mal iluminada y angulada
yo: ajja apuesto que de espaldas se ve mejor
ella: queri un alka pal fresh de la boca?
yo: ya, pasa pa' ca.


Arquimides.

۩ Anacronía.

Aunque pretendas no necesitarme, lo haces.
Aunque tengas dudas de tú sexualidad, vas a ser un maricon de por vida.
Aunque digas que no experimentaste conmigo, tú y yo sabemos que sí.
Aunque seas demasiado inteligente, nunca vas a ver más allá de tú nariz.
Aunque creas que lloré por ti, no lo hice y tampoco lo volveré a hacer.
Aunque creas que te necesito, el tiempo me ha dicho que ya no más.

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Arquimides.

۩ Tengo TAE!

TENGO TAE!
(Trastorno afectivo estacional)

Me di cuenta que sufro de TAE. Hace 3 días atrás yo estaba acostado en mi cama, disfrutando de una taza de café con un pan con huevo quemado (porque ni siquiera sé cocinar huevos) y aparece en el "matinal" (tv show program) un viejo hablando de los síntomas de esta wea de enfermedad. Porque ya no basta con ser alérgico, usar lentes o tener pie plano... Nopo, esas enfermedades ya pasaron de moda, ahora lo que es TOP es tener TAE y gastar un poquito más de dinero y pedir hora con los sicólogos que después te derivan al siquiatra, para después terminar tomando gotas relajantes, pastillas y charlas en grupo… Patético e innecesario.

Síntoma 1: Dormir demasiado.
No sé porque chucha ando defecado de sueño todo el día, ultra pajero, no me doy cuenta de lo que hago, siempre digo "ahh voy a descansar los ojos un rato" - y me quedo raja! jaja. Anoten, me quedo dormido en el bus, en la micro, metro, clases, en la psu, en el water (WC), en el pc, en la biblioteca, en el sexo, en el teléfono, en el patio, y cuando despierto, me dan ganas de seguir durmiendo porque en cuanto despierto quedo al tiro desocupado por el día jaja el wn vago!

Síntoma 2: Aumento de peso.
Si el doctor se refería a la masa de guata que tengo, pues él tiene razón. Mi estomago mutó y ahora me parezco mas a una mezcla entre Chiwaca y Don Francisco. Mi cuello está literalmente desapareciendo y algunos activistas de GREENPEACE ya me han querido devolver al mar. Esa es la verdad, taaaanta empana', anticucho y carne que comí para el 18 de septiembre po, es decir, estoy guatón, ebrio y bueno pal copete. Ahora cuando me miro al espejo caxo que estoy mas guatón que perro envenenado, mas guatón que el carnicero de la esquina y que el guatón Loyola! Por eso mi mama me puso "El parrilla chica" (porque se me cae la carne por toos lados), y el exagerado de mi papa le puso nombres de huracanes a mis peos.

Síntoma 3. Aumento del apetito sexual.
¿Que quiso decir el dosssstor? ¿Que ando más caliente que papa de cazuela?... que motor de colectivo?... Si, ¡y que! ahh jaja pero pa' mi que solo es producto de la primavera, el renacer de la flores, el aire más fresco, el clima más templado y todas esas cursilerías... Total mientras no me llamen Naty o Pela' Tomates, todo bien po... Ahora ni el agua me apaga y me puedo excitar hasta con la cara de René de la Vega!

Síntoma 4: Retiro social.
Aquí es poco lo que puedo decir, solo que ando más solo que moneda de $1 peso o que mi amigo Judas en el día del amigo. Tengo pololo, unos pocos amigos, pero eso no quita que me quiera desaparecer del mapa algunas horas... solo unas horas.

Síntoma 5: Poca concentración.
¿Que nos lleva a una mala concentración? - me pregunto yo. Una mala posición al dormir en la cama porque tu pierno duerme cruzado en ella, un peo atravesado que no te lo podis tirar por vergüenza, los nervios de obtener una mala cita con tu amante, el estrés de lidiar día a día con el lado oscuro de tu vida, el propio ruido de la ciudad, o simplemente es el producto de vivir una vida acelerada, donde cada minuto cuenta para poder cumplir luego nuestras metas. ¡Concentración por favor vuelve!

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Arquimides.

۩ Celos, yo tengo celos.

Hello everybody!! Tanto tiempo sin escribir weas, bueno es que a nadie le importa po si nadie lee mi blog jaja, así que da lo mismo. Hace unas semanas atrás comencé una nueva relación con alguien y eso dio el comienzo a esta entrada… MIS PUTOS CELOS.

Partamos. Yo sé que los celos son un sentimiento que lastima y produce malestar, sé que soy súper celoso pero hago como que no lo soy, también sé que los celos no tienen que ver con la inseguridad pues solo se trata de una cosa territorial (¡y eso me vuelve un poco paranoico!). . . y finalmente sé que también por ser MUY CELOSO me quede soltero, regando mi cactus y pegándome cabezazos en la puerta por 2 años.

Y no es que yo sea inseguro, para nada, si me considero mejor que todo el mundo, es solo que no tengo ganas de sentir la posibilidad siquiera de perder a alguien y tener que luchar por reconquistar a la persona.

Por otro lado (on the other hand) me importa una mierda que digan que soy un desconfiado y que no tengo seguridad en mí mismo. Yo creo que si los hombres (gays y mujeres que se creen hombres) no fueran tan putos uno no sería tan desconfiado y podría andar regalando flores y sonrisas por la vida, y sería feliz.

¿Y saben? ¡Soy re celoso! jaja ustedes saben po' que “camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”, por eso odio a cada hombre que mire raro a mi pololo, y odio cada rayo de luz que roza su cuerpo y cada espiral de viento que acaricia sus brazos, tan celoso puedo llegar a ser que cuando voy al baño me llevo a mi novio conmigo para tenerlo vigilado, tan celoso que tengo celos de su espejo, tan celoso que si buscan el significado de “celos” en una Enciclopedia encontraras mi foto jaja.

En fin, mis celos no son una enfermedad, no tengo trastornos de personalidad, ni tengo alteración de mi sueño, ni de alimentación, ni tengo pensamientos obsesivos (bueno si, pero solo un poco), ni tengo rabia (de nuevo estoy mintiendo), tristeza ni ansiedad. Aun así me reconozco celoso y no me pienso liberar de esto aunque Mahatma Gandhi venga por mí.

Ahora todos piensan que soy un hijo de puta, y la verdad es que si, lo soy =) es por eso que doy 6 situaciones para celar justificadamente según yo.

1) llamar por celular curado (ahh te gusta webiar a vo nomas!)
2) si se queda mirando por más de 5 segundos a otro peuco. (andai caliente ql?)
3) Si te responde por MSN después de 5 minutos. (estay maraqueando wn?)
4) Si se encuentra en la calle con cualquier tipo de ex... ex pareja, ex colega, ex compañero, ex amigo.... y no te presenta.
5) Si se queda pegado mirando la tele algún programa estúpido (si, también me celo por la tele).
6) Y si yo he sentido celos mucho tiempo, olvídate de tener sexo. (Ando enojado)

Ya xao! Me iré a tomar un armonil jaja. ¿Y? ¿Estoy mal? ¡Vivan los celos!

Ps: Mylove, dont be scared, its just a joke for blog jaja.
Arquimides.

۩ Para Tuti.

Ella es Tuti, nacio para ser una “terapista sexual" como le dicen los medicos, y putas como les decimos los citadinos. Ella no desprecia su profesion pues es justificable y necesaria, digna para cualquier persona ociosa de ganar dinero.

Ella es solamente presencia, desaparece mas alla del momento en que se esta con ella. En nadie se proyecta, nadie la piensa. Quien es solamente presencia es nadie, es nada. Ella recibe el semen que al hombre le sobra y es la mejor vendedora de placer.

Fuma sin dejar huellas en el cigarro, no lleva perfumes ni accesorios de valor, crea ambientes en solo minutos porque tiene el tacto, la paciencia y el sentido para hacerte sentir un conocido, un amigo, un amante, pero nunca.... un cliente.

Clientes les llama ella, pero "puta" les llaman ellos. Mi honra y respeto para Tuti, que la conoci hace poco, y tengo miedo de que se aleje de mi.

Tuti... I love you.

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Arquimides.

۩ Dejare de fumar.

El chileno está lleno de clichés y promesas más falsas que beso de suegra, como por ejemplo Bajar de peso, Hacer deportes, o Alimentarse bien, pero la que me llega más es “Voy a dejar de fumar”. Puta que suena linda la frase, eh? Pero quien mierda ha dejado de fumar o mejor dicho ¿alguien conoce alguna persona que haya dejado de fumar? Yo por lo menos no, lo único que sé es que tengo una abuela que murió de cáncer al pulmón y desde arriba me está jodiendo para que suelte de una vez el pucho enviándome un montón de wns patuos que me dicen “¿Oye tenis un puchito que me di?”… Gracias abuela, pero en verdad no necesito que me envíes “angelitos” pa’ que me roben mis cigarros!!!

Y es que para mí el cliché más grande de Chile es “Voy a dejar el pucho”, y aunque existan tratamientos, chicles, gomitas, vacunas, amuletos, estrategias mentales, parches, hierbas, cigarros eléctricos, hasta terapias sicoanalíticas para dejarlo, la verdad es esta… Nadie deja de fumar, a todos les importa una mierda dejar de fumar, las pastillas son caras (70 lucas, me cago en tu pastilla wn), la gente común no tiene tiempo pa perder en sicólogos que te ayuden a dejarlo, los amuletos no sirven… wn estamos en el paraíso del cigarro! Y súmale a la lista de gastos los condones, las fotocopias de la U, los carretes, los vodka berries, el $$$ pa salir con tu pierno peluo, etc… así no hay billetera que resista po wn.

Y es más, puede salir una vieja con arrugas en la zorra o una vieja sin dientes en la cajetilla y aun así nadie dejara de fumar ¿Por qué la gente es tan adicta? Yo creo que porque el cigarro te da salud mental, te hace imaginar weas, soñar weas, te motiva, te hace sentir sensaciones maravillosas que solo te puede dar el cuerpo al contacto con la nicotina jaja Por eso yo fumo, tomo, vuelvo a fumar, prostituyo, cago, vuelvo a fumar, miento, meee miento, y vuelvo a fumar.

¡Y salud mierda!

¿Por qué digo esto? Porque los antónimos son la mierda de lo que quieres ser todo el rato, y fumo porque de algo hay que morir, porque si no mueres de cáncer al pulmón entonces mueres de un ataque de amor, o de una desilusión amorosa, o mueres de un mal folleo, o te mata una eyaculación precoz, o un wn malo pa’ la cama… o te mata una llamada de un ex… Pero el cigarro… el cigarro siempre está ahí, pa’ acompañarte, escucharte, pa’ prender tus sentidos o tu irritante sensibilidad teenager con lo que pasas a tener una vejez arruinada por querer, por sentir, y por pensar en el otro…. ¿Te dai cuenta porqué es importante fumar wn?....

…Y como dicen por ahí “Mi tos es el precio del placer” =P.

Colaborado: Perras de Patio.

۩ Historias de Motel.

Wow! Yeah! Oh My God! Vacaciones alfin! Y me acorde de mi querido blog ante noche ¿Por qué? Porque recordé ciertas historias de Moteles po, ¿quién no tiene una historia rancia que haya sucedido en una casa de remolienda? Yo sé de muuuuchas que "me han contao" y otras me han pasado y me he meao de la risa.
¿Ustedes saben que Placilla es área clásica motelera po, cierto? Si no busquen en google earth jaja, ahí existe un Motel muy choro y vanguardista que refaccionó unos vagones de tren acondicionados y tienen espejos hasta debajo de la cama (pal patas negras será), la cosa es que sus camas suenan más que Chinchilla a las brazas y una vez casi se desarmó, tanto así que una vez tuve que sacarme un condón de la zapatilla para amarrarle una pata, en fin, fue una situación entre freak y fome que pase ahí. (No recomendable para quienes aun son usuarios de infantería)
¿Y qué tal una cama de agua para consumar la pasión? Aun no caigo sobre una de esas pero puta que debe ser rico pa'l cuerpo a cuerpo digo yo. Una vez un amigo de un amigo del tío de mi vecino me conto que una vez creyó hacerlo en una de esas camas, pero NO, la wea de colchón estaba mas usado que carro de supermercado y su sensación de comodidad resulto mas falsa que travesti con atraso. Tan penca era el Motel que tenía hasta cucarachas, el cubrecama quemado con cigarro de alguna puta que morirá en 30 años mas de cáncer, y para peor, la almohada manchada con pintura de mina jaja. Ahí el pobre tipo le tuvo que explicar a su mina su falta de conocimiento respecto a ese motel, porque de lo contrario la mina no volvería a verlo ni en pintura!

Yo no soy muy bueno para ir a moteles (zaaa!), en serio... pero una wea que me fascina son las fantasías, si hasta en las pirámides de Egipto estuve teniendo sexo, también en un castillo, en el fondo del mar, en la jungla, en la luna! y ni hablar de la cueva jaja.

Sin embargo, ante el aumento explosivo de población califa y sumado a la calentura del momento, recomendaría intensamente vitrinear o averiguar una amplia gama de moteles y no conformarse con el 1ero que encuentren, porque más de uno tiene el citofono de la pieza malo y nadie quiere que "la tía" venga a golpearnos la puerta a cada rato y a viva voz nos grite que el tiempo termino... cierto amigo mio? (si tu!). Este mismo amigo mío una vez estaba tan urgido por tirar (sumando mucha mala cuea pa elegir motel) que mientras tocaba el timbre no se dio cuenta que estaba pasando una Procesión del colegio Salesiano jaja el pobre wn entró y desde abajo de la escalera la "tía del motel" les grita: "Me queda una sola pieza mijito!". Seguramente pa el fue la mejor noticia del día =).

Por eso si quieren ir a un motel, vayan nomas wns, pero eviten esos que tienen paredes que parecen de cartón, porque no hay naa peor que escuchar lo que esta pasando en la pieza del lao, quejidos, la taza del baño, eruptos, peos, cualquier cosa! Y si se corta la luz mientras ustedes están chic to chic, sigan nomas! Aunque no vean ni una mierda! hasta que sus mamas los llamen al celu pa preguntarles si están bien.


Asi que ya saben, sean solteros o care raja, que les de la misma wea, porque cuando salta la liebre hay que puro agarrarla del cogote y paff paff, hasta atras nomas jajajahja.

Arquimides

۩ Descargo!.

¿que hacer con nuestros ex cuando terminamos una relacion tortuosa? ¿debemos seguir siendo sus amigos, confidentes, y secretarios, o tenemos que estacionar en el parqueamiento del frente y nisiquiera obrservar y vigilar lo que pasa en nuestro ex sitio reservado?

No entiendo a esos exs que tuvieron una intensa relacion, y que luego se convierten en amigos, en verdad, no los entiendo. Yo vivo intensamente mis pololeos (en mis propias medidas de intensidad, que se sabe son menores al del resto de los mortales) pero las vivo a concho. Lo que me carga de terminar es que mis exs se queden pegados en el pasado recordandome una vez al mes y llamandome curaos diciendo que me extrañan, o peor aun, ese aquel personaje que me envia preguntas por mensaje de texto para que lo asesore en cuestion de leyes y derechos.

Mi querido ex, te digo: Cuando terminamos, terminamos con TODO. Es decir, se acabaron los consejos, las ayudas, las preguntas, las dudas, las noches de tertulia, los chistes y bromas, la buena y mala onda, los enojos, las alegrias, los proyectos, la amistad, la etica, los recuerdos, las responsabilidades, las regalias, los joteos, la paciencia, la idolatria,la fe y esperanza de volver contigo, el odio, la confidencialidad, el tiempo reservado para ti, los juegos, las heridas, los lazos, el sentido de pertenencia, los sueños, la competencia, las despedidas y llantos, mis promesas... pero por sobre todo... LA COMUNICACIÓN.

Y sé tambien que esto lo leeras, por lo que te aconsejo quemar etapas, pues por muy raro que paresca, yo ya te deje de querer y me siento feliz de haberlo logrado... Ya no recuerdo tu cara, mucho menos tu forma de vestir o tu humor... Te deseo mucha suerte en tu vida, de corazón, casate, ten hijos, o simplemente matate, me da igual.

A.Z.R.

Play: Communication - The cardigans

۩ I Wish.

Quiero ser el chico espontaneo y hacer cosas de la nada,
o ese que de repente se da cuenta que es tu pololo,
Quiero despertar y ya tener una vida contigo,
e imaginarnos en bosques y en playas vagando,
Quiero jamás pensar en conocer a los suegros,
y sorprenderte,
Quiero que todo nazca inesperado.


Quiero poder celebrar cualquier día,
y ser de los que regalan cosas locas y rebuscadas,
Quiero buscar corazones en las nubes de colores,
y dedicarte temas de grupos raros y locales,
Quiero decir que te quiero sin sentido,
o regalar sueños,
Quiero ser de aquellos que existen 1 en 1.000.000
para que por más que el tiempo pase me sigas recordando.

.

(Sin foto)

Arquimides.

Ps: Puro estudio este mes, cuek....

۩ Ya está.

Para resumir 7 horas de charla diré que una relación es difícil, aun mas conocer al otro y aceptarlo con todo su bagaje. EX creía que lo rechazaría si lo conocía de verdad, si se desnudaba ante mí. El se dio cuenta que no me conocía a mi ni yo a él. Para amarnos de verdad debíamos saber la verdad, incluso si es dura. Le dije la verdad, que no lo había engañado y que solo había visto a un amigo por la tarde. No se enojo conmigo porque no había pasado nada. Claro. Le conté que me costaba mucho decidir que una relación era la definitiva, que era la buena, que me quedaría con alguien por siempre: me costaba quedarme, hacer que funcionara, prefería salir corriendo al primer problema. Le dije que no podía estar con un solo hombre toda mi vida. Era mentira, pero lo dije. Me pregunto - ¿te crees ardilla? - por si guardaba a los hombres para el invierno. Me pareció muy gracioso. Entonces dijo algo que me hirió, el tono cambio de golpe. No entendí lo que decía, creí que ya no me amaba y quería romper. Siempre me ha fascinado ver como se pasa de amar totalmente a alguien a la nada... nada. Duele mucho. Cuando siento que van a dejarme tiendo a romper primero antes de oírlo todo.

Ya está.

Uno más, uno menos, otro amor malogrado. Lo quería de verdad. Cuando pienso que se acabo, que nunca más volveré a verlo, y que quizás nos encontremos con nuestras nuevas parejas, como si nunca hubiese habido nada. Cada vez pensaremos menos el uno en el otro, hasta que nos olvidemos del otro... almost.

Para mí siempre es igual, rompo, me derrumbo, bebo, y ligo. Conozco a un chico, a otro, cojo, olvido al de verdad. Después de unos meses de vacio vuelvo a buscar el amor. Lo busco con desesperación. Al cabo de 2 años de soledad conozco otro amor y juro que es el definitivo, hasta que también se acaba.

Pero llega un momento en que no se puede con otra ruptura, y aunque el tipo te saque de quicio el 60% del tiempo, no puedes vivir sin él. Aunque te despierte cada día con el olor de su primer cigarro, bueno... sus cigarros significan más que los besos de cualquiera.

Por el momento... Mejor aguantar.

Arquímides.

.-*

۩ Cuidado kn quien te metes.

Quiero decirles a todos que hay muchos tipos (hombres) de los cual hay que huir, lejos! Lejos! Leeeejos! Les daré una larga lista para que después no vengan a decirme que no les avise, porque iré a sus casas y les diré “¿Viste? Molesta la weaita”.

Primero: Hay que huir de los mamones, esos que aman con todas sus fuerzas a las mamas, y que la mamá es lo mejor del mundo: ¿oye vamos a almorzar con mi mamá?, que ¿vamos a comer donde mi mamá?, que ¿vamos a tomar desayuno donde mi mamá?, ¡oh mi mama está enferma! ¿Acompañémosla al médico?, que mama mama mama mama aaaaandate con tu mama, a ver si tu mamá te.... como yo.

De los otros de los que hay que huir es de los que están siempre con el tema del ex, puta la huea, "hay que el ex!!", yo odio a los ex, a todos los ex, y a los ex de mis ex también los odio, los odio a todos. Y enferma la cuestión porque uno está haciendo todo lo posible para hacer las cosas bien po, uno se trata de lucir ¿ah?, y no, el weon ta ahí pegao – aaandate con el peuco, aaaaandate con el peuco que te dejo cagao. ¿Saben porque los oído tanto? Los odio mucho porque te recuerdan que el pastelito que te estay comiendo ya le metieron el dedo, y por eso… ¡no es justo!

Otro espécimen que odio son los que no tienen ni uno, puta yo sé que a toos nos va mal en algún momento de la vida, yo sé que el pan subió a luca, que las empanadas están caras, pero de ahí a mantener al tipo es otra cosa. Si con mi plata me invita al cine el weon, no es justo, y lo peor es que si uno les pregunta “oye amor como vay con lo de la pega?” – te responden – sabi que? Me he dado cuenta que este tiempo me lo voy a tomar pa’ estar más tiempo contigo (con voz de homero simpson deprimido).

Mentira! Ese weon quiere vivir de ti el resto de su vida y está feliz! No lo acepten, no lo acepten, no es así, no permitan que las inviten a Buenos aires con suuu plata.

Otro de los que hay que huir es aquel que se les nota que le falta mino. Su cara es una mezcla entre Violador Amoroso y Sicópata tierno, son terribles, se les nota de aquí a Rancagua que no se han pegado un polvo en aaaaños. Y esos son los que te sirven el copete lleno ¿he? Y bieeeeen cabezoooones, pa ver si por lo menos curao entregai un poco mas que una sonrisa.

También hay que huir, aunque sean re tiernos, de los pernos, de esos que te mandan a decir con el amigo que tu le gustai. Es amorosa la cuestión pero la verdad es que a estas alturas NO. Uno cacha que el amigo esta pa’ sacarte el rollo, pa’ saber si tu tenis ondita con el amigo y la cuestión. Yo les digo: Estamos en el 2010, no estamos en dictadura, si usted viene a mi y me dice que le gusto no van a venir los milicos y se lo van a llevar preso y lo van a hacer desaparecer, no va a pasar!
También hay que huir de los intelectuales, puta los hueones fomes, están todo el tiempo sacándote en cara lo que saben, y uno queda como leso po, no tenis cómo responder, no tenis como tema de conversación.

Tu le preguntay - ¿Oye que vamos a hacer hoy día?
El - Curiosa pregunta… qué diría Hobbes o Althusser. Hobbes diría que tu eres muy oral, que necesitas algo así como el taaacto, tocarse…

Nooo, si el intelecto no tiene que ver con el tamaño del cerebro, el tamaño del cerebro no tiene que ver con lo más importante que es el tamaño de otra cosa!... El corazón. =) jaja

Yo les digo a todos ustedes lectores, escapen… escapen.
Si alguna vez a ustedes les dicen: mi amor, póngase uniforme de escolar, cuidado, potencial pedófilo.
Si el gallo se arregla más que tu y tiene más cremas que tu, cuidado, potencial gay loca encubierto.
Si el tipo te dice “oiga amor hágase el muertito” cuidado!, potencial necrófilo
Y si en una de esas te dice “ahh hagámonos mierda!” CUIDADO! Potencial Spiniak.

Arquímedes

۩ Teorias del Amor.

Para los que no cachan muy bien a base de qué forma nacen las relaciones de pareja, he creado en estos dias (a raiz de estudios realizados por mi, a mis diferentes amigos y noches de tertulia), un esquema de los casos mas comunes y recurrentes respecto al "emparejamiento", o simple "calentura" como veremos a continuacion.

Existen estos casos:

- Se reconocen > follan > hablan > chao.
- Follan > se conocen > follan > follan > follan > pololean (generamente caga por infidelidad).
- Se conocen > follan > se conocen > follan > pelean > pololeo (Si comensai con dramas terminai con mas).

Ahora, los casos "casi lindos" son:

- Se ven > amorsh a primera vista (tema tratado en la entrada anterior) > hablan > se conoceeeeeen (harto rato) > follan (o creen que hacen el amor ) > se conocen > follan > se quieren > pololeo (y ahi caga toda la wea jajaja porque despues de too lo lindo, la ley dice que se caga).

Finalmente, el caso mas lindo y utopico:

- Se ven > amorsh a primera vista > hablan > se conoceeeeeeen (harto rato) > follan (o creen que hacen el amor) > se conocen > follan > se quieren > pololeo > peleas > reconsiliacion y altiro follan (XD eso es lo weno no? Como con rabia, nose me han contao jajaj) > se aman (se presentan a comunidades cola, familia, universidad y toda la wea, y na' po se aman nomas) > follan XD!!

¿Cuál es tu teoria?

Arquimides.

۩ Amor a primeravista.

Sé que en cuestion de relaciones amorosas estoy durando menos que chela pa 5, sin embargo eso no me ha echo perder mi cuota de opinologo frente a las relaciones que sostienen mis amigos. Gente! Aprendan que los cuentos de hadas no existen, las princesas siempre se convierten en brujas y los principes en sapos... Es más, estoy seguro que a nadie le falta el amigo, primo, conocido, sobrino, pariente del amigo, o vecino que se enamora a primera vista de otro hueon, y a la semana de pololear ya tienen planificado el matrimonio, se van a vivir juntos, y solo hablan de el!. Asumamoslo, estas personas son las denominadas "amordependientes".

WAKE UP ASSHOLE! Estos amordependientes estan seguros que con escuchar esas canciónes que realzan el erotismo de sus movimientos en pareja (entiendase musica kisth tira' pa romanticona) y practicar esas lineas y frases que leen en la revista "Mujer" los hara tener una buena relación. Quizas esta actitud de vida tan "a primera vista" sea producto de los rechazos que han tenido en la vida, o sea, les han dejado marcados anteriormente, como las quemaduras, entre más profundas duelen menos pero lastiman más, es decir terminan cagaos del mate. Pero si todos sabemos que para ganar algo en el amor tambien hay que perder algo, entonces ¿esto significa que debemos dejar de ser practicos para convertirnos al amor?

En fin, segun mi experiencia les diria a aquellos que sienten el amor a primera vista: Al mes recien caerse bien, a los 6 meses decir "te quiero", y al año con mucha suerte y cuidado decir recien "te amo". Sipo, si la cosa no es al lote ¿o es que la cursileria funciona como anfetaminas cerebrales? Bueno, sé que para algunos si, aunque muchos solo hablen lo que quisieramos escuchar (je).

Solo las personas romanticas pueden creer en el amor a primera vista, las mismas que aun pueden sentir mariposas en el estomago, las que pueden estar pendientes por si suena el telefono, o si les ha llegado un mensaje. Wn... les digo; el verdadero amor, es otra cosa, porque sin dudas a eso que ustedes llaman "Amor a primera vista" para mi no es mas que "calentura a primera vista" :) .


Arquimides.

۩ Mal Encuentro Casual.

Bien... eran las 18.15pm... esperaba para mi turno en el dentista (que como nunca estaba lleno...4 personas antes que yo). Me senté, me puse audífonos y a escuchar guns and roses. De repente, entra un wn rubio, alto, ojos celestes, y mi 5to sentido se encendió, mi don visionario despertó ¿qué paso? Yo conocía a ese tipo, de algún lado lo había visto, y algo me sonaba mal. Segundos después, EX venia caminando detrás de él,¡ claro! era su novio, el que vino después de mi, ¡El sueco! Obvio, un montón de sensaciones se vinieron encima mío, si mal que mal hace casi 3 meses que no nos veíamos ni hablábamos, y para peor, comienza a sonar "Since I dont Have You" en mi ipod por Axel, jaja de teleserie.

Muchas veces es fácil hacerse el wn, pero pa qué tan notorio ¿cierto? Lo digo porque mientras yo esperaba mi turno dentro de la sala, el y su boyfriend se sentaron afuera. Cinco minutos después fui al baño, y al salir ¡sorpresa! Quede frente a frente con Ex porque también iba al baño, yo saliendo, el entrando:

yo: Hola
el: hola, como tay?
yo: bien...y tu?
el: bien también

Algo escueto el dialogo creo, sobre todo para mí que hablo hasta por los codos, pero entiendo que él no se sintiera cómodo, si su novio estaba al otro lado de la pared, claro, ¿qué más le podía preguntar que no sea "¿y tú?", si no tengo tema de conversación con EX? menos tendría tema de conversación con su novio, eso es algo lógico, mas encima ellos solo hablan en ingles, no, lata, quedaría colgado como tonto... y no estoy para decir "yes, no, thanks" y "jaja", así que paso.

Se desocupo la sala de espera que es de 2x2 mt cuadrados... y pudieron entraron ambos. Yo, de lado hacia ellos, dándoles el perfil (se me hacían agua los ojos por copuchar), ellos leyendo revistas, no mucho dialogo ¿Los incomodaba? ¿Ah? jaja, bueno, el sueco yo creo que me caxaba de cara, porque me ha visto un par de veces y sabe (creo) que soy el ex de mi EX, por eso sentí que me miraba de reojo, como diciendo "sé quién eres, no te atrevas acercarte a mi novio, enano!!" ¡Al fin! mi turno para entrar con el dentista, y por primera vez me demore ene, en pura conversación con el doc (wena onda el), me vio...y listo. Salí y ahí seguían los dos nuevos tortolos de revista europea, entré al baño (quería hacer tiempo pa caxar al rucio porque encuentro que tiene cara e' weon). Y obvio po, soy chileno, soy mas rápido y pillo que los nórdicos, y lo vi mirándome de las zapatillas hasta la punta del pelo (terrible sapo el ql xD) Y yo me fije en su boca (es rara), en fin.

Me fui, salí del edificio, y llame a MyFriend Ka, encendí un cigarro, y hablamos todo mi viaje desde el centro de la ciudad hasta mi Universidad, y aquí estoy... detallando todo antes de que me olvide o de que se me pasen las ganas de escribir, ¿y saben? puede que Ex se parezca un poco a la amoxicilina en jarabe que me estoy tomando ahora... al probarlo es malo, te dan cosas en el estomago, hasta un poco de arcadas, pero con el tiempo lo dijeres bien, y hasta se me llegara a olvidar que alguna vez durante el día lo tomé, o lo ví; en su defecto.


Arquímedes

۩ Las 24 hrs.

Adaptación: Mi ultimo día

00.00 Le pincharía el celular a todas las personas que conozco.
01.00 Le enviaría un correo a todos quienes quiero.
02.00 Iría de carrete con Krla, Agustin y Nicole.
03.00 Recorrería Valparaiso de noche y de la mano junto a ti.
04.00 Voy al Yugoslavo, con la camiseta de Chile y gritaria: Viva Chile!
05.00 Me tomaría 1 vino con Camila y me fumaría 1 pito con ella.
06.00 Me sentaría contigo a esperar el amanecer.
07.00 Le llevaría desayuno a la kma a mis papas y dormiría con ellos.
08.00 Tendria por ultima vez sexo.
09.00 Iría al cementerio a ver a mi abuela Leticia.
10.00 Trotaria por el borde costero de Valparaiso a Concon.
11.00 Iría al Sporting con Smith.
12.00 Recorrería el Botanico completo.
13.00 Almorzaría con mi táta.
14.00 Iría de compras con Beckdorf.
15.00 Jugaría con Javiera al "cubo".
16.00 Me sentaría a conversar con Daniela.
17.00 Iria a Fusion con la Andrea.
18.00 Iria al Trotamundos con Amaro y Lorena.
19.00 Apostaria todo mi credito economico en el Casino.
20.00 Vería "Closer".
21.00 Miraría mi pieza por última vez.
22.00 Escribiria en mi blog sobre mi dia y me fumaria un cigarro.
23.00 Me iria donde "Los arboles parecen elefantes" (es un lugar secreto) y esperaria, recordando mi paso por la tierra...

۩ Mai Truh lov.

Estoy enamorao' de un ahueonao con cara de puto desquiciado. Se toma la piscola sola y esa hueva' a mi siempre me deja loco. Es de esos hueones que cierran el fotolog a las dos semanas de abrirlo y se hacen uno nuevo para otra vez matarlo. Quizás sólo para decir “hasta nunca” mil veces y esa hueva' a mi me excita porque me encanta que me manden a la chucha y poder llorar. Es que me encanta llorar, y mucho más si tengo que llorar por ahueonaos con cara de puto desquiciado.

Me fascina decirle a todos que me rompieron el corazón y sentir que valgo caca. ¿Que hare por la tarde?, no sé, quizás me tire al marga marga. Mentira; nunca me tiraría al marga-marga por una huea de principios, y en verdá, tampoco me han roto el corazón ¿o si?. Pero quiero que este ahueonao con cara de furcio demente me lo haga pedazos y lo reparta por todo un basural para que me de asco ir a recoger los restos.

Quiero que mi mamá no me deje juntarme con el porque “ese niñito no le echa bebida al pisco y te llama curao pasada la hora en que se duerme en las casas decentes". Y quiero que a mi no me importe lo que diga mi mamá porque estoy enamorao y quiero casarme con el aunque a los cinco años me termine pegando o cagandome con el mayordomo o gasfiter.

Y va a escribir poemas pésimos y yo me voy a hacer poleras y tazas con ellos. Voy a esperar a que me dedique alguna canción de Lucho Jara para sentirme dueño de su corazón, y por la noche lo masajearé para que se relaje. Es que lo amo, y quiero ser su fiesta y su cochiná, coleccionar sus fotos carné y servirle la cena cuando llegue curao. Le voy a escribir una canción chula que va a matar mi reputación, si, eso voy a hacer para que mis amigos nos odien y pueda llevarmelo tranquilamente a mis aposentos, para asi regalarle todo MY TRUE LOVE.

Arquimides.

۩ Proverbios.

Proverbio: Parábola, sentencia, adagio, refrán, o dicho autoritativo que sugiere que las verdades morales sean enseñadas por comparación o contraste. El proverbio reposa en su forma, que es aguda, incisiva, impresita. Declara la verdad, llama la atención y es fácilmente grabado en la memoria.

¿Saben? Me gustan ene los proverbios, me gusta recordarlos porque muchas veces quedan como respuestas perfectas wn. Ahora, frente a problemas ajenos ¿Que hago? solo tengo que escuchar para lanzarme con alguno, y si fallo o no vienen al caso, filo po, si claramente no siempre se puede tapar el sol con un dedo, aunque sienta que dios le de pan a quienes no tienen dientes, tampoco hay mal que por bien no venga, y con ello yo debería aprender de los problemas ajenos ya que sabiduría y engaños aumentan con los años, pero aquí estoy, tratando de ser feliz como pez en el agua.

Y no me gusta que digan que me las sé por libro, que un clavo saca otro clavo, que a rey muerto rey puesto, que a caballo regalado no se le miran los dientes, que no hay primera sin segunda, ni que toda escoba nueva siempre barre bien, ¿Saben porqué? Porque ustedes y yo sabemos que los dichos se quiebran, que la sociedad se empecina para que los soñadores como nosotros bajen el vuelo y pisen tierra, si, esa tierra que bien conocemos, porque nos mantiene viviendo historias nuevas cada año.

Vivan los proverbios!


Play: Proverbios - Javiera y los imposibles.
Arquimides

۩ Madurez puertas afuera.

Le esta costando madurar. Cree que hace meses o años atras aprendia mas rapido de sus errores y situaciones que le tocaba vivir ¿Hoy? Cree que esta tropezando mas de 3 veces con las mismas piedras, y ojo, que al parecer le gusta caerse, hasta está pensando en que es un poco masoquista por el echo de que le gusta estar bajoneado y un poco triste, para poder desconfiar mas seguido de la gente. Recuerda cuando tenia 17 años, realmente era todo tan facil, no tenia aprensiones, stres, miedo, panico al futuro, pero como es de esperar creció, y en cierta forma cambió, para mejor cree el, un crecimiento que le ha costado risa y llanto pero que le ha gustado el resultado producido, que es el, su escencia a flote.

Entró nuevamente a la universidad y tiene miedo, si, miedo a desmotivarse o echar pie atras en este proyecto que tan ilusionado mantiene a muchos, pero no a el. ¿Hay algo mas para el? Esta aburriendose ya de ser y hacer siempre lo mismo, aburrido de la U, aburrido de sus amigos, aburrido de la tele, de sus citas, de fumar y tomar, de creerse cool, aburrido de ver siempre lo mismo.

¿Cuándo crecera? Esta seguro que algunos podrian envidiarlo por concocer la palabra soledad... porque la soledad igual es rica wn. Para el es rico sentirse solo... tomar solo, hablar solo, reirse de sus chistes solo, darse consejos, retarse... etc. Entiende que pocos puedan incluso crear amigos imaginarios como el lo hace, ahi tiene a sus 4 amigos, Lupe, Max, Gigo y Trini (que es polola de Max)... Sipo,hasta se creó una teleserie con sus personajes ficticios ¿Ficticios?. Obvio, no faltara el loco que diga que esta loco.

Ya crece ctm... crece!. Si antiguamente la gente crecia y aprendia dentro de sus casas los valores mas importantes de sus vidas, entonces ¿porqué él busca la madurez puertas afuera? Cuando termine de madurar ya no sera pesimista, obsesivo, e inseguro, y dejara el miedo a la intimidad, y sus relaciones ya no seran una carrera de autosabotaje, la que siempre acaba en un pozo de expectativas incumplidas y con desesperacion.


Firmo Yo.


Hora: 04.57am.

۩ Erase And Rewind.

Escuche que la mayoria de los hombres son como los baños publicos, si no estan ocupados, estan cagados. Y esta es la mejor forma de describir a mis ultimos pinches (en mis tiempos se les decia asi) y seudo citas romanticas. ¿Porque? ¿Que paso? Empecemos, recuerdo que uno no olvidaba a su ex, a otro le gustaba yo y otro mas y no sabia por quien decidirse (el muy hijo de puta tuvo la cara de decirmelo), a otro le pareci muy cuico por estudiar en una universidad privada, a otro le andaba eso de ser meloso y mamon (too much pa mi), otro me pillo ebrio a las 7 de la tarde (de ese día no hablamos mas), y para rematar este sequito de giles, al ultimo le pareci demasiado histrionico, ademas de hablarme toda la noche de su mamá, patetico. Asique pues he deciddo convertirme en un weon mas simple o conformista y bajar mi escala de requisitos, porque con este tipo de minos simplemente no llegaremos a niun lado.

¿Que no era yo el enfermo mental? ¿Porqué no cierran la fabrica de hombres freakys de una vez?

Play: Erase and rewind - The cardigans

Arquimides

۩ Mejor amigo, mejor enemigo.

A ver, escribiré mientras me dura el cigarro.

La otra noche salí con una amiga a tomar cerveza (se me apago el cigarro, esperen...). Ya, y me contaba que su nuevo pololo tenía una mejor amiga, la que muy patudamente lo agarraba a besos babosos en la mejilla, lo agarraba por debajo de la polera, saltaba encima de él y le recalcaba cada 1 min cuánto lo quería. Esa escena a otra mina que no sea mi amiga X le puede parecer bien, normal hasta "linda", pero como no me junto con personas weonas tenemos claro que esta amiguita "especial" algo quiere. Con el tiempo mi amiga X se entero que estos dos habían sido pareja por un corto tiempo, y ahí le dije "ten cuidado wna, donde hubo fuego cenizas quedan".

Cuando esta chiquilla "cariñosa" estuvo de cumpleaños, invito a su amigo sin su pareja (que es mi amiga X) y con eso demostró que le tenía mala onda a X. Sumémosle que el mino de X fue igual al cumpleaños, ratificándole así a doña cariñosa que se salió con la suya y los separo por una noche. Resumen: Hoy ellas ni se hablan cuando se topan.

Esta situación llevada a otros casos cercanos, incluyéndome, se torna cierta... El amigo de mi pareja es mi mejor enemigo, por distintas razones: Puede ser que le tenga ganas, puede ser que uno no sea el mejor partido para susodicho a ojos del amiguito en cuestión, o puede ser que sientan que les estamos robando el tiempo que él o ella comparte con él.

Hoy simplemente prefiero no conocer a los amigos del fulano con quien este saliendo, lo único que realmente tengo certeza es: que te caiga mal se lleva en el adn.

Fin de mi cigarro.

Arquimides.

۩ Nuevos Rumbos.

¿Saben lo que decía mi horóscopo hoy?

"Cáncer: Las cosas empiezan a salir según su voluntad y este es el momento ideal para intentar algo nuevo. Los cambios en casa o el trabajo no son negativos, sino la oportunidad de ganar mas."

Después de leer eso he quedado con el ánimo por las nubes y con la valentía de enfrentarme a cualquier cosa en la vida! Aunque sé también que es una estupidez creer en el horóscopo, pero a falta de fe en alguna religión, me arreglo entonces con el horóscopo chino, zodiacal, romano, griego, musulmán, aravico, talibanes, tambien me tiro los caracoles, leo mi vida a traves de las manchas de TÉ, y todas las rarezas que puedan existir, total no pierdo nada.

Igual como que me veo en el espejo y siento que las cosas están cambiando... creo... Mi nariz está más ancha (quizas ahora si parece morrón), el pelito washo que solía salirme en una tetilla ya no salió mas (se aburrió de ser exterminado), me siento motivadísimo este año universitario, y mas de alguien me ha alagado piropeándome, obvio, si no me pescan por lindo me pescan por flaite...

Ojala que el horóscopo tenga razón y aparezcan nuevos rumbos.
Ahora a esperar.

=)

Arquimides

۩ Cumpleaños.

Como todos ya saben odio mi cumpleaños, es un dia en que ya no me llaman mis familiares porque saben que este tipo desquiciado no contesta y desaparece de la tierra, pero si me llaman de la Mutual De Seguros, de mi ex universidad, de Movistar, de Ripley, del centro de alumnos, etc felicitandome por cumplir un puto año mas, como si fuera tan genial sentirte mas viejo wn, que atroh, me estoy volviendo viejo y no tengo nada en la vida!. ¿qué tengo? A ver, tengo una carrera a medio terminar, un historial de relaciones fallidas, pocos amigos, algo de plata en la billetera, un perro... Y nada mas ¿estan seguros que me quieren felicitar?

El año pasado mi cumpleaños fue un desastre. Se me congelaban los mocos del frio, en la Universidad nadie podia salir porque teniamos pruebas, y la unica amiga que habia ido ese dia a la facu tenia dolor de estomago, de cabeza, y resfria', imaginense mi super celebracion. Agarre a la wna, y la sente en un pub, no me importo si le dolia o no la cabeza, si se le caian los mocos, o si estaba que se cagaba... Compre un par de cervezas, y nos pusimos a tomar, en realidad me puse a tomar solo porque ella solamente se quejaba. Yo iva a celebrarlo igual!!!

El año ante pasado estuve en mi cama todo ese dia, con el celular apagado, el telefono descolgado, y "sin conexion" en el msn, ¿Pa que mas autista cierto?, bueno y en el 2007 con suerte hice una once con mi familia y luego me acoste. De regalos ni hablar, no me gustan, quizas acepto de buena gana un libro, aunque sea del siglo pasado, pero es un libro (por ultimo sirven de adorno las weas y tirai pinta de intelectual), o tambien me gustan las monedas antiguas, aunque sea una... bonito regalo ¿no?, pero eso de regalarme desodorantes o cremas.... cremas!!! A ver si con el ticket puedo cambiarlas por un lifting a los 50 años HDP!. Desodorante!!! ¿Tan ediondo me encontrai? por ultimo que sea un rolon pa reirme un rato.

Por otro lado este mes hubieron 2 cumpleaños de gente que estimo (a uno mas que otro), y mi resumen es el siguiente: Al cumpleaños que fui lo pase mal, cuando lo queria pasar bien, no conocia a nadie, no conecté con nadie, aunque tome, baile, y fume solo, pero como siempre, soy el rey de los conflictos y todo termino mal (la romina salazar aprendio de mi po choro). Y al cumpleaños que no fui, lo iva a pasar bien, conocia a gente, tenia conexion Y buena onda con toos, y no sé, tenia la tinca' de que iva a ser mega cool.

Bueno... asi es...lo paso tan bien en el cumpleaños de otros wns! Si aflora mi "yo simpatico", es como Año Nuevo, nadie puede estar enojado o encerrado jaja todo tiene que ser celebracion!! Por eso si hay que ponerse gorro, gooorRro me pongo, si hay que tocar la corneta, la corneta toco, si hay que tirar challa, la challa tiro! Y si hay que tirarse como mono a la piñata, a la piñata me tiro. Puta que me caigo bien =).


Ps: No soy el grinch, por lo menos me gusta la navidad.
Play: Cumpleaños - Nelly Furtado

Arquimides.

۩ Seis...

Ella: No nunca lo he visto como un tramite, que importa 4 meses mas 4 meses menos, no veo qué te complica tanto. Pero sabi que toy caxando que el problema es otro, el problema es que tus cosas siempre son mas importantes que las mias. El problema es que estoy desarmando tus proyectos, no "nuestros" proyectos.

El: No seas melodramatica, simplemente tu tienes menos cosas que te atan a este lugar, igual te has tomado las cosas con cierta liveandad, te cambiaste de universidad porque no te acomodó...
Ella: ...Te falta decirme tonta
El: Ey no es eso!!!
Ella: Entonces qué es? Se te olvida que fuiste tu el que me dijo que me cambiara de universidad? la verdad es que yo no tengo tan claro porqué tanto empuje para que yo dejara esa universidad...

El: De qué tay hablando?????
Ella: De que toy hablando? De que chucha estoy hablando? Estoy hablando de que lo que siento que tu necesitay es una mina que te siga la men en too, una mina que tenga su carton bien guardao dentro de un cajon, de que te tenga los pendejos bien limpios y la casa bien bonita... eso es lo que siento!
El: ya ya, este no es el minuto, no es el lugar, no estas bien...estas...

Ella: estoy hablando yo por la chucha!. Me podi escuchar aunque sea una vez, una vez en la vida?... Qué hubiera pasado si estuvieras en mi situacion?...
El: Ese no es el punto...
Ella: Es exactamente el punto, que basta con que las cosas me pasen a mi pa' que dejen de ser importantes
El: No te hagai la victima porfavor

Ella: Eres muy imbecil
El: Nos vamos... estas descontrolada.
Ella: No estoy descontroladaaaa!! Y no me tratis como si fuera tu hija, porque no soy tu hija weon, soy tu polola, soy tu polola que te esta diciendo que te ama, que quiere compartir su sueño contigo y lo unico que atinai a decirme es que estoy descontrolada. Yo no estoy descontrolada, estoy fuera de tu control que es muy distito!.

El: Porfavor no quiero irme a ninguna parte, queri saber lo que pienso? Siento que todo este asunto es uno mas de tus putos caprichos, si apenas te la podis con la carrera, de verdad no te basta con lo que te ofresco? Te pido una vez en la vida que pongas los pies en la tierra y que dejes porfavor de andar buscando algo que te mantenga seducida.
Ella: Y no te hai preguntado porque en estos 4 años sigo buscando algo que me apasione?

El: Yo no me voy a hacer cargo de tus crisis existenciales. Lo que estoy ofreciendo es bien claro y no tiene una doble lectura, no esperes encontrar un lado B en mi porque no lo hay!
Ella: Puedo preguntarte algo? Yo a ti te apasiono?
El: Qué es esto?
Ella: Contestame!
El: Si, obvio que si mi amor...

Ella: Es que yo no estoy tan segura, siento que te quedaste pegado en tu lado A, porque te da pavor salirte de tu puto molde, y si yo tengo un lado B no tiene naa de mal, es más... la wea es la raja, y mi lado B tiene que ver con mi carrera, tiene que ver con crisis existenciales, tiene que ver con vivir la vida. Quedate con tus planificaciones, quedate con tu futuro... pero porfavor, de verdad no contis conmigo, porque yo quiero vivir hoy, ahora, no el mes que viene... Apasionate amor, calientate con algo...

El: Toda esta wea de la pasion porfavor vendesela a otro!! De que mierda me estay hablando si no eri capaz de calentarte a ti misma!
ELLA: Sabis que mas.... adios.
....

6 . Seis . 6

۩ Alcohol-Grafia.

¿Quien no ha visto a ese típico weon que se hace el cuico pa tomar? Pero se lo toma todo! Empieza carreteando en un lugar con onda y de moda, pidiendo un "screwdriver" o un "tequila margarita", fumando unos Lucky Click&Roll, y con el pasar de horas se le va olvidando que debe mantener su imagen, porque termina carreteando en un antro flaite, tomando roncola con mitjans y fumando pallmall.

O ese otro personaje que dice que hay que saber tomar y que se cura super pocas veces porque el tiene resistencia, pero apenas va en el 3er copete y ya esta bailando arriba de una mesa, sacándose la chaqueta, pidiéndole temas al dj, y si le preguntas ¿wn tay bien? ¿tay muy ebrio? Te responde: aiiiiii wn na que verrsh! como me voy a curar con 3 hip! (hipo) copetes wn!

O ese otro weon, que también se hace el weon, un poco la mosquita muerta, que toma de a poquito, pero mezcla copetes en su estomago, y así es como termina vomitando, con 3 lucas y cero cigarros fumados, una noche en la que pudo haberlo pasado mucho mejor.

O ese otro weon que no toma nada, tiene cara de aburrio, le gusta salir, pero te caga la diversión porque su animo siempre esta por el suelo, no opina, no habla, con suerte se ríe, que lata, es como pa no salir con ese weon po, pero salis con el solo porque el pobre ql lleva 1 mes en casa encerrao, y si no tiene pololo no sabe lo que es un pub, penoso total.

Obviamente hay un tipo de alcohólico que me agrada po, si no soy tan santo. Me gusta ese wn que termina de la misma manera en que comenzo, en el mismo lugar (o en otro pero del mismo nivel), con cigarros de la misma marca, y prendio a cagar, el mismo que quiere irse a un after después porque quiere ir a "pinchar" o seguir con el quilombo, digno ese ql. Ese mismo wn que llega prendio al carrete sin haber tomado una gota de alcohol, ese que lleva en el ADN la palabra carrete, secreta buena onda el gil, y nunca lo ves curado porque no sabes cuando realmente lo esta ya que siempre anda igual.

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Play: Welcome to the jungle - Guns And Roses

Arquimides

۩ 10 cosas que no saben de mi.

10. Cuando hablo por teléfono no puedo estar quieto, camino o me pongo a dibujar o escribir lo que estoy platicando.
9. Me gusta ver a alguien jugar videojuegos sin hacerlo yo.
8. Soy exageradamente ordenado en mi pc tengo carpetas para todo y algunas hasta con blog de notas.
7. Siempre que hablo muevo las manos y cejas.
6. Las 3 cosas que mas odio: me callen, me apuren, me despierten.

5. A veces me da pánico besar (con lengua). Así que lo rehúyo o me excuso con besos de piquito.
4. Dormir con alguien (sólo dormir) significa mucho para mi y representa la existencia de un nexo de confianza y cariño entre la persona y yo.
3. No me gusta que me digan por mi nombre.
2. Lloro cuando veo La Bella y la bestia (que pelotudez).
1. Hablo conmigo mismo frente al espejo.

Bonus: Llevo planeando un viaje por más de 2 años. xD!, tengo una risa weona, odio los celulares y los gatos.

۩ Matricidio.

(Matrimonio + Suicidio = Matricidio). La otra noche me llamó una amiga preguntándome si ir blanca o bronceada a un casamiento (lo sé, bien hueca la preguntita), pero ahí nació mi duda sobre este tema. Quizás es arrogante hablar de algo que no conozco bien, pero recapacitando: Si los curas pueden hablar de sexo y matrimonio ¿Por qué yo no?

El Matricidio tarde o temprano puede ser la mejor solución, sobre todo para aquellos que no pueden escapar del tema por sicología personal de vida, en algún momento por la edad (por el dicho “soltero maduro, maricón seguro”), o por ser un HDP egoista y autista que amarra al primer troll que ve para pasar las fechas importantes acompañado, ja! obvio, na de weon; por ello aunque suene irónico jamás nunca he experimentado ni de cerca la opción del matrimonio pues la superstición gana, y se vienen a la mente weas pencas como el divorcio al primer año del matricidio, la monogamia con el wn/a, los gastos, la familia del otro gil, la rutina de verlo siempre, hábitos cerdos, libertades, aprensiones, la cara de mi vieja!, etc.

Además está comprobado por toda mi familia que casarse produce obesidad y caída de pelo (pobre wn! obeso, pelado y casado), por eso no hay que casarse por las dudas, o por si luego te vas a arrepentir; solo cásate cuando se te pegue la real gana, guiado por tu intuición o sexto sentido y seguro de querer parecerte al Salfate . Total, así como nadie nace sabiendo, ni nadie tiene su futuro asegurado, nadie sabe lo que se está destinado a sufrir o gozar en un matricidio. Sin embargo hay algo mucho más clever y moderno que casarse señores, y eso se llama L.A.T. que quiere decir Living Apart Together, ya ya, nos pusimos gringos pa hablar, lo que se trataría en todo caso de estar juntos pero vivir separados, o sea juntos pero no revueltos. ¿Por qué? Porque la convivencia mata la magia, y es que aunque seamos naranjas parecidas, no por eso somos gemelos del wn po. ¿Verdad? Así cuando te ves con tu pareja lat no discutes por diferencias importantes, no por el programa a ver en la tele por ejemplo, y es que cuando están juntos… la tele se ve muy poco xD.

Se dice que al mal paso darle prisa, y que las mejores oportunidades se pierden solo por no tomar las decisiones a tiempo. Igual todos pasamos buenos y malos ratos, y más vale pasarlos con alguien que nos aguante desquiciados, y a quien tengamos el cariño y cojones para aguantar. Pero así como voy creo que con el pasar del tiempo seré el que seguirá bloggeando, con un cactus de mascota al lado... y que seguirá asistiendo a tantos matrimonios se presenten....

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Pd: Al final mi amiga fue blanca xD.

۩ Claro! Sipo! Obvio!.

¿Cuántas veces hemos usado estas palabras? La diferencia, está en cuando las usamos para dejar contento a nuestra pareja, ya que estamos acotando su uso a meros caprichos de ella y hacerlas parecer realizables, les doy un ejemplo de una mina que utiliza siempre el "claro,sipo,obvio":

- Amor me amas?. Respuesta: Sipo
- Tendremos un bebe cierto? Respuesta: Obvio
- Nos casaremos? Respuesta: Claro!
- Viviremos juntos? Respuesta: Claro!, obvio que si.(Con esta quedas como rey xD)

Mentira.

Todo lo que esta mina esta diciéndose a sí misma es "Ya déjate de preguntar weas", ya que lo único que hay que hacer es seguirles el juego a estas personas, sin amargarse ni ponerse a discutir, ni menos imponer nuestras ideas ¿Para qué? ¿Para sacarme canas verdes? No que lata. Si las ideas no se imponen se exponen, usando la creatividad y perspicacia. Pero si se quiere empezar una discusión de esas grosas hay dos frases claves “Tenemos que hablar” y “Te lo dije”, siempre pronunciadas por la parte conflictiva, a las que la otra parte siempre contesta o piensa “Yo no tengo nada de qué hablar” o “Me cargan los profetas”, produciéndose así una de las más grandes batallas de pareja (Y ojo, jamás se metan a solucionarlas, siempre saldrán mal heridos).

En cuestión de decidir ¿Tenemos que evitar las discusiones para ser felices o debemos vivirlas? ¿Sin discusión no hay relación? ¿Hasta dónde nos sirve el "claro, sipo, obvio"?

Las discusiones solo deberían guardarse para temas importantes, en los que no se pueda mentir ni haya salida de escape para el tema, claro! ahí cuando estas palabras no tienen efecto por ser muy volátiles, por ejemplo alegar cuando el se va de fiesta con los amigos/as, o por ver mucho a otro wn/a, por el control remoto ( que siempre es mío) o qué sé yo!, solo ahí hay que discutir.

Ahora bien, si con este pequeño truco no logran dejar contentos a susodicho, siempre hay un plan B para aplicar ¿Cual?... disfrácese de enfermero, granjero o mecánico...
.....Jamás fallan jhajah.

۩ De carretes secretos.

Y la cosa es mas o menos así...

Ella llega al depto de su pololo no oficial ("El Otro"), lleva una promo de ron y 20 cigarros, quiere quedar moto escuchando a U2 y Guns and Roses mientras conversa y ríe sobre mil temas, es una noche perfecta, hasta el momento.

La musica va sonando mas fuerte, las risas aumentan, de estar sentados en sillones pasan a la alfombra del suelo mirando por el ventanal al cielo de noche, y vamos sumando mas cigarros al cenicero, y vamos cantando o chamullando el ingles del tema que esta sonando, juego de miradas que se materializan en una frase... "Espera toy que me meo" - por parte de ella. Vuelve del baño, se webean uno al otro, ironía, simpatía y risas, les gusta.

Sírveme mas ron? - le dice el. Uno, dos... van 4 vasos de ron, 18 cigarros fumados cada uno, les gusta fumar, les gusta la idea de leerse el uno al otro a través de la manera de aspirar el pucho; si aspira rápido es porque esta acelerada o nerviosa, si fuma lento es porque esta relajado o porque esta aburrido, si fuma uno tras otro es porque no tiene tema de conversación y no tiene nada que hacer, esta tenso, si lo agarra desde la punta está siendo muy sofisticado, etc., tienen una teoría para cada manera de fumar.

Golpean la puerta, resulta ser el vecino del depto 37-B que les pide bajar el volumen, obedecen y todo se torna casi un silencio perfecto, es el momento de hablar mas bajito, de reírse hacia dentro, concentrarse mas en lo que dice el otro, siguen coqueteando. Justo cuando suena el celular:
ELLA: alo? mi amor?
FONO: como estas? donde estas?
ELLA: bien, en casa de Pablo po amor, si te dije que vendría a estudiar pa la prueba, no caxay que esta todo en silencio? estamos súper concentrados...
FONO: que bueno chanchita, me gusta que estudies con el, es buen cabro, solo que a veces...
ELLA: ... noo! ni se te ocurra, tu sabes que solo somos amigos y jamás te cagaria
FONO: =)si sé po gordi, si ud. seria incapaz de hacer semejante cosa!
ELLA: si te quiero taaanto!!
FONO: yo mas mi cosita linda, cuídese mucho y nos vemos mañana...

FONO: bueno mi amor, descansa, chau
FONO: chao.

Esta claro que las horas se pasaron volando en ese momento, son las 4am, están ebrios, se dan un beso, se levantan, van al baño y se lavan los dientes, van al dormitorio y sucede.

Es inevitable para algunas personas separar sexo y alcohol.
Es inevitable tomarse solo un vaso de ron.
Es inevitable no cantar en estado de ebriedad.
Es inevitable la tentación de jotear y mentir.
Es inevitable quizás tener 1 sola pareja.
Pero lo más inevitable es terminar en los brazos de alguien, aunque sea por una noche.

۩ Escuela de Perras.

Esto se trata de la vieja escuela, de donde salieron grandes personajes tales como la Marengo, Rita Repulsa, Pinilla, Pamela Diaz, Daniela Campos, o la misma kenita Larrain, todos compañeros de curso de la gran Escuela de Perras promoción 199... No, pa qué delatar la edad, cierto? Bueno, de este legado de personas hemos recibido un gran manual intra y extra personal para existir día a día pero teniendo una actitud de perra. Es cierto, hay personas que antes jamás necesitaron de estos seres ilustrados porque son personas autodidactas, pero las excepciones hacen la regla.

Pero, qué es ser o tener actitud de perra? Señor, señora, joven, lolo, adolecente, tome nota lápiz bic numero 2: Empecemos, estas personas de partida no se enamoran, no son ñoñas que andan suspirando de esquina en esquina. No señor! Las perras son letales, nadie sobrevive a ellas, siempre consiguen lo que les da la gana. Sus secretos en verdad no son secretos, es lógica nomás; la clave esta mas allá de la belleza física, es solo actitud.

Comúnmente las actitudes de estas personalidades perras y calculadoras están bañadas constantemente por una sutileza de fragilidad, oscuridad, sufrimiento o sólo simple necesidad; cosas que deben parecer, pero nunca ser. Las perras (o putitas) no gastan en copetes cuando salen a bailar porque siempre les llueve alguna invitación de algún wn verde, claro, a no ser que ella misma se auspicie para establecer y dejar en claro su dominio y poder (esto me encanta porque son seres libres, dotados del poder que les otorga su libre albedrío y la capacidad de decidir).

Las putitas tienen inteligencia intuitiva fenomenal, los leen a todos y también a todas, analizan constantemente, desintegran, todo bajo una estrategia innata e inefable. Los tipos estos también tienen una habilidad del lenguaje impresionante, y lo cierto es que no requieren de muchas palabras para impresionar, ya que dicen poco y te cagan, digamos que también usan los silencios, los que al fin y al cabo no sirven de nada si no van acompañados de una buena mirada. Y las miradas de las perras son elementos bien trabajados que desarman porque llevan fuego, el fuego de una fuerza que solo les pertenece a ellas.

Estas personas también aprendieron a tener una forma de caminar, de pararse y de moverse que impacta y simplemente se trata de una seguridad en ellas que asombra y hablo de algo que se huele, casi o más que el perfume, que se puede percibir con los sentidos. Si, además estas perras son amantes de la ciencia, por eso siempre están usando la técnica del "ensayo y error", pero también están conscientes de la espiritualidad y su importancia. Y tal vez muchos puedan pensar que hasta aquí todo parece ser muy prefabricado, pero no es así, porque para las putitas las cosas son naturales, fluyen como los elementos y ya, la magia sucede.


...Adoro a mis perras (L)

۩ Noche de Inteligentes.

La otra noche fue una noche mas de salir a algun bar (pub) a tomar algo con Krla, una amiga, muy sabia por cierto, y dentro de las muchas cosas que converzamos salio el tema de la inteligencia. Nos preguntabamos ¿Quien es mas inteligente?¿Aquel que es mas vivo (pillo) o la persona que tiene mas conocimiento universitarios?


Y como de costumbre mi ex salio al baile dentro de la conversacion, ya que puede que "eX" haya sido un Einstain universitario, un dexter de carne y hueso en el s.21 ya que era notable su paso por la Universidad pero ¿Eso lo hacia mas inteligente que yo? En resumidad cuentas NO, porque su carencia intelectual para llevar situaciones lo hacian ser un tipo soberbio, delirante, inmaduro y arrogante.

Por mi lado, creo ser mas inteligente y pillo que dexter, conmigo va la desconfianza, el querer siempre saber mas del otro, el ponerme en el lugar del otro y entenderlo para asi destrozar sus puntos de vista. La pilleria requiere mucha mas inteligencia, analisis, ironia, ingenio e intelecto que el burdo acto de estudiar y ser mateo. La pilleria requiere de un ocio necesario para vivir en pareja, un ocio propio de relaciones carentes de opciones que permitan que la pilleria sea una accion propia y necesaria para llegar a objetivos comunes, pero excluyentes.

Vamos, que da, seamos inteligentes y seamos pillos, provoquemos reflexion y solucion de problemas, porque la inteligencia no es solo teorica, la inteligencia tambien carece de de principios ontologicos pues depende de qué hijo de puta la sustente. =)

Hey, you dexter, you fucked up slag baby ;).

۩ El Ex Comparable.

Anoche, despues de meses sin vernos, me junte con X, mi ex.

Y dentro de la converzacion llego el punto de hablar de cada uno, y comenzo directa e inconcientemente a compararme con su nuevo pololo de turno, y yo con mi ojo de brujo telepata me percate en seguida para donde iva la cosa: ¿Sacarme celos? o ¿darme una nueva razon para no hablarle por otros 3 meses?.

Mientras el hablaba sobre los puntos en que me parezco a su novio yo por dentro me decia; "Y si tan parecido soy a tu pololo porque mierda no te quedaste conmigo?!!, ¿si es tan igual a mi, entonces ya sabras lo que te espera!? Y finalmente, ¿porqué no te quedaste con el producto original y preferiste la copia?.

Ok, quizas todo el tema lo inflé mucho, pero no podia contener mi rabia en ese momento, y antes de hacer un show de exs, preferi callarme y escuchar con cara de "te estoy poniendo atencion boludo", mal que mal yo no tenia la culpa de ser el unico ejemplo de hombre normal e ideal que le ha tocado ver. Quizas es mi nuevo rol.... Ser "El ex comparable" que hace sentir a tu nuevo pololo una copia de tu ex que sin dudas fue mejor.

Entonces paso el tiempo, un par de hrs, y agradeci por primera vez que se acabara la cerveza, los cigarros, y la converzacion. era hora de irse.

Me voy - le dije.
X: Asi nada mas?
Yo: Si, ya tenés una copia de mi que te cuide...
(Notese una sonrisa falsa en la cara, encendiendo un cigarro, y dispuesto a caminar a casa)


Conclusion: Chicos, nunca lleven la copia y siempre prefieran el producto original ;)

۩ Nunca 100% disponibles.

Vengo aproximadamente teniendo citas hace 10 años buscando al "The One" (creo que cuando sean justo los 10 años tendré que celebrarlos como una Bodas de plata), y siempre he tenido la sensación de entregarlo todo cuando estoy saliendo con alguien, "todo" en el sentido emocional claro.

Pero cuando ya llevas un tiempo con alguien, y la cosa se torna tediosa, te das cuenta que jamás tuviste que haberle demostrado ciertas facetas tuyas, como tus placeres culpables, lo maniático, obsesivo, dramático, idealista, superficial, magnético, lunático, hasta la gula exacerbada que te posee.

Porque no? Porque nunca hay que estar 100% disponibles y abiertos para el amor. Siempre hay que dejar un pedacito de nosotros mismos guardado en algún lugar para recordar quienes fuimos un día al momento en que nos pateen, o pateemos. O mejor aun, nunca convocar el augurio de "Yo sé que tu sabes que yo sé (o 'te conozco' en su defecto)".

Anyway, quizás dentro de estas semanas tenga una nueva cita, con un chico ESPECTACULAR, pero me pregunto: en una relación inteligente ¿Podemos ser nosotros mismos y aun así cautivar al otro? ¿O es necesario omitir características propias para que todo marche bien? ¿Cuál es el limite que diferencia al hombre obvio y al hombre sorprendente?

Mejor seguimos siendo el objeto indescifrable, el puzzle que nadie jamás podrá armar, y que ningún tipo nos sepa interpretar por nuestras actitudes... he dicho!

۩ The Simple Back.

Ok, si... depsues de casi 3 años nuevamente parto de cero. Exacto! Estoy soltero nuevamente. ¿Feliz? No. ¿Tranquilo? Si.

Antes de empezar a escribir sobre cualquier cosa, quiero dar las gracias a aquellos pocos amigos que tengo, y que estuvieron soportando por casi un año mis ataques de odio y rabia en aquellos pubs, con aquellos cigarros y cervezas que ayudaron a subirme denuevo en el avion y volar lejos y sin miedos otra vez.

Mi ex, ése al que me gusta referirme como "el" ex. Creí que yo era el hombre de su vida y él hombre de la mía. Hasta que, previsiblemente, no bien terminamos de forma definitiva, encontró a su verdadero amor y todas las situaciones que estaban mal en su vida cuando yo lo conocí se arreglaron como por arte de magia, dejándole al novio nuevo el duro camino lleno de espinas que yo tuve que recorrer durante la relación convertido en un jardín de margaritas (no de rosas porque eso significaría que tienen que haber espinas). Yo solo fui un paso más para llegar al lugar en el que realmente debía estar. Un error del cual aprender. Una experiencia que lo ayudó a madurar para que otro se lleve los frutos. Y aunque suene resentido, obsesivo, piscópata y amargado, la verdad es ésta: me jode que otro se lleve los frutos que yo coseché por tanto tiempo.

Y lo cierto es que, a estas alturas, después de tantos tropiezos, de conocer a emocionalmente lisiados, piscópatas que parecían salidos de una película de asesinos seriales, galanes con diálogos mal ensayados, hombres con Síndrome Peter Pan (más conocidos como los clásicos pendejos que se niegan a madurar) y suficientes freakis para comenzar mi propio circo (o, al menos, un reality bien bizarro), cada vez me importa menos que tan resentido, obsesivo o amargado suene, y más, ser realmente honesto, dejarme de eufemismos, olvidarme de lo políticamente correcto, aunque sólo sea en un blog y acaso sólo sea por medio de un blog, y empezar a decir las cosas por su nombre.

¿No será que LOS EXS se conciertan para arruinarte la vida post relaciones? Ok, this is just a simple back of life.

(Thanks to E.B.D.L.Ex.)