Wow! Yeah! Oh My God! Vacaciones alfin! Y me acorde de mi querido blog ante noche ¿Por qué? Porque recordé ciertas historias de Moteles po, ¿quién no tiene una historia rancia que haya sucedido en una casa de remolienda? Yo sé de muuuuchas que "me han contao" y otras me han pasado y me he meao de la risa.
¿Ustedes saben que Placilla es área clásica motelera po, cierto? Si no busquen en google earth jaja, ahí existe un Motel muy choro y vanguardista que refaccionó unos vagones de tren acondicionados y tienen espejos hasta debajo de la cama (pal patas negras será), la cosa es que sus camas suenan más que Chinchilla a las brazas y una vez casi se desarmó, tanto así que una vez tuve que sacarme un condón de la zapatilla para amarrarle una pata, en fin, fue una situación entre freak y fome que pase ahí. (No recomendable para quienes aun son usuarios de infantería)
¿Y qué tal una cama de agua para consumar la pasión? Aun no caigo sobre una de esas pero puta que debe ser rico pa'l cuerpo a cuerpo digo yo. Una vez un amigo de un amigo del tío de mi vecino me conto que una vez creyó hacerlo en una de esas camas, pero NO, la wea de colchón estaba mas usado que carro de supermercado y su sensación de comodidad resulto mas falsa que travesti con atraso. Tan penca era el Motel que tenía hasta cucarachas, el cubrecama quemado con cigarro de alguna puta que morirá en 30 años mas de cáncer, y para peor, la almohada manchada con pintura de mina jaja. Ahí el pobre tipo le tuvo que explicar a su mina su falta de conocimiento respecto a ese motel, porque de lo contrario la mina no volvería a verlo ni en pintura!
Yo no soy muy bueno para ir a moteles (zaaa!), en serio... pero una wea que me fascina son las fantasías, si hasta en las pirámides de Egipto estuve teniendo sexo, también en un castillo, en el fondo del mar, en la jungla, en la luna! y ni hablar de la cueva jaja.
Sin embargo, ante el aumento explosivo de población califa y sumado a la calentura del momento, recomendaría intensamente vitrinear o averiguar una amplia gama de moteles y no conformarse con el 1ero que encuentren, porque más de uno tiene el citofono de la pieza malo y nadie quiere que "la tía" venga a golpearnos la puerta a cada rato y a viva voz nos grite que el tiempo termino... cierto amigo mio? (si tu!). Este mismo amigo mío una vez estaba tan urgido por tirar (sumando mucha mala cuea pa elegir motel) que mientras tocaba el timbre no se dio cuenta que estaba pasando una Procesión del colegio Salesiano jaja el pobre wn entró y desde abajo de la escalera la "tía del motel" les grita: "Me queda una sola pieza mijito!". Seguramente pa el fue la mejor noticia del día =).
Por eso si quieren ir a un motel, vayan nomas wns, pero eviten esos que tienen paredes que parecen de cartón, porque no hay naa peor que escuchar lo que esta pasando en la pieza del lao, quejidos, la taza del baño, eruptos, peos, cualquier cosa! Y si se corta la luz mientras ustedes están chic to chic, sigan nomas! Aunque no vean ni una mierda! hasta que sus mamas los llamen al celu pa preguntarles si están bien.
Asi que ya saben, sean solteros o care raja, que les de la misma wea, porque cuando salta la liebre hay que puro agarrarla del cogote y paff paff, hasta atras nomas jajajahja.
¿Ustedes saben que Placilla es área clásica motelera po, cierto? Si no busquen en google earth jaja, ahí existe un Motel muy choro y vanguardista que refaccionó unos vagones de tren acondicionados y tienen espejos hasta debajo de la cama (pal patas negras será), la cosa es que sus camas suenan más que Chinchilla a las brazas y una vez casi se desarmó, tanto así que una vez tuve que sacarme un condón de la zapatilla para amarrarle una pata, en fin, fue una situación entre freak y fome que pase ahí. (No recomendable para quienes aun son usuarios de infantería)
¿Y qué tal una cama de agua para consumar la pasión? Aun no caigo sobre una de esas pero puta que debe ser rico pa'l cuerpo a cuerpo digo yo. Una vez un amigo de un amigo del tío de mi vecino me conto que una vez creyó hacerlo en una de esas camas, pero NO, la wea de colchón estaba mas usado que carro de supermercado y su sensación de comodidad resulto mas falsa que travesti con atraso. Tan penca era el Motel que tenía hasta cucarachas, el cubrecama quemado con cigarro de alguna puta que morirá en 30 años mas de cáncer, y para peor, la almohada manchada con pintura de mina jaja. Ahí el pobre tipo le tuvo que explicar a su mina su falta de conocimiento respecto a ese motel, porque de lo contrario la mina no volvería a verlo ni en pintura!
Yo no soy muy bueno para ir a moteles (zaaa!), en serio... pero una wea que me fascina son las fantasías, si hasta en las pirámides de Egipto estuve teniendo sexo, también en un castillo, en el fondo del mar, en la jungla, en la luna! y ni hablar de la cueva jaja.
Sin embargo, ante el aumento explosivo de población califa y sumado a la calentura del momento, recomendaría intensamente vitrinear o averiguar una amplia gama de moteles y no conformarse con el 1ero que encuentren, porque más de uno tiene el citofono de la pieza malo y nadie quiere que "la tía" venga a golpearnos la puerta a cada rato y a viva voz nos grite que el tiempo termino... cierto amigo mio? (si tu!). Este mismo amigo mío una vez estaba tan urgido por tirar (sumando mucha mala cuea pa elegir motel) que mientras tocaba el timbre no se dio cuenta que estaba pasando una Procesión del colegio Salesiano jaja el pobre wn entró y desde abajo de la escalera la "tía del motel" les grita: "Me queda una sola pieza mijito!". Seguramente pa el fue la mejor noticia del día =).
Por eso si quieren ir a un motel, vayan nomas wns, pero eviten esos que tienen paredes que parecen de cartón, porque no hay naa peor que escuchar lo que esta pasando en la pieza del lao, quejidos, la taza del baño, eruptos, peos, cualquier cosa! Y si se corta la luz mientras ustedes están chic to chic, sigan nomas! Aunque no vean ni una mierda! hasta que sus mamas los llamen al celu pa preguntarles si están bien.
Asi que ya saben, sean solteros o care raja, que les de la misma wea, porque cuando salta la liebre hay que puro agarrarla del cogote y paff paff, hasta atras nomas jajajahja.
Arquimides
No hay comentarios:
Publicar un comentario