۩ Tengo TAE!

TENGO TAE!
(Trastorno afectivo estacional)

Me di cuenta que sufro de TAE. Hace 3 días atrás yo estaba acostado en mi cama, disfrutando de una taza de café con un pan con huevo quemado (porque ni siquiera sé cocinar huevos) y aparece en el "matinal" (tv show program) un viejo hablando de los síntomas de esta wea de enfermedad. Porque ya no basta con ser alérgico, usar lentes o tener pie plano... Nopo, esas enfermedades ya pasaron de moda, ahora lo que es TOP es tener TAE y gastar un poquito más de dinero y pedir hora con los sicólogos que después te derivan al siquiatra, para después terminar tomando gotas relajantes, pastillas y charlas en grupo… Patético e innecesario.

Síntoma 1: Dormir demasiado.
No sé porque chucha ando defecado de sueño todo el día, ultra pajero, no me doy cuenta de lo que hago, siempre digo "ahh voy a descansar los ojos un rato" - y me quedo raja! jaja. Anoten, me quedo dormido en el bus, en la micro, metro, clases, en la psu, en el water (WC), en el pc, en la biblioteca, en el sexo, en el teléfono, en el patio, y cuando despierto, me dan ganas de seguir durmiendo porque en cuanto despierto quedo al tiro desocupado por el día jaja el wn vago!

Síntoma 2: Aumento de peso.
Si el doctor se refería a la masa de guata que tengo, pues él tiene razón. Mi estomago mutó y ahora me parezco mas a una mezcla entre Chiwaca y Don Francisco. Mi cuello está literalmente desapareciendo y algunos activistas de GREENPEACE ya me han querido devolver al mar. Esa es la verdad, taaaanta empana', anticucho y carne que comí para el 18 de septiembre po, es decir, estoy guatón, ebrio y bueno pal copete. Ahora cuando me miro al espejo caxo que estoy mas guatón que perro envenenado, mas guatón que el carnicero de la esquina y que el guatón Loyola! Por eso mi mama me puso "El parrilla chica" (porque se me cae la carne por toos lados), y el exagerado de mi papa le puso nombres de huracanes a mis peos.

Síntoma 3. Aumento del apetito sexual.
¿Que quiso decir el dosssstor? ¿Que ando más caliente que papa de cazuela?... que motor de colectivo?... Si, ¡y que! ahh jaja pero pa' mi que solo es producto de la primavera, el renacer de la flores, el aire más fresco, el clima más templado y todas esas cursilerías... Total mientras no me llamen Naty o Pela' Tomates, todo bien po... Ahora ni el agua me apaga y me puedo excitar hasta con la cara de René de la Vega!

Síntoma 4: Retiro social.
Aquí es poco lo que puedo decir, solo que ando más solo que moneda de $1 peso o que mi amigo Judas en el día del amigo. Tengo pololo, unos pocos amigos, pero eso no quita que me quiera desaparecer del mapa algunas horas... solo unas horas.

Síntoma 5: Poca concentración.
¿Que nos lleva a una mala concentración? - me pregunto yo. Una mala posición al dormir en la cama porque tu pierno duerme cruzado en ella, un peo atravesado que no te lo podis tirar por vergüenza, los nervios de obtener una mala cita con tu amante, el estrés de lidiar día a día con el lado oscuro de tu vida, el propio ruido de la ciudad, o simplemente es el producto de vivir una vida acelerada, donde cada minuto cuenta para poder cumplir luego nuestras metas. ¡Concentración por favor vuelve!

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Arquimides.